感情中的忌妒与猜忌,可能来自你想要寻觅新欢的冲动

发表于2017-11-25 10:01

  

  许多时候我们在面对感情的破裂时,只是单纯的疏离与聚少离多所导致的,但这样的故事通常会被我们淡忘,而会被我们熟记的故事都是那些因为劈腿,外遇所产生的纠葛而导致的感情破裂。没多久以前,朋友才因为男朋友的不忠,晚上与年轻女子聊天而大吵了一架,这一架可是发现了事实所以两人有一个争执的话题可以吵,但之后的日子,那些神神秘祕、偷偷摸摸的举动,就可以产生争执,充斥于两人之间的多的是忌妒与猜忌,取代了原本平顺自然的互相关心与照顾。

  通常我们会以为感情的浓烈程度的下滑导因于某个类似出轨的事件,但事实上感情下滑的轨迹可能早于这些行为举止。当感情开始不顺时,多的是猜忌与季度出现在彼此的互动中,我们会花很多时间去发掘各式各样感情的警讯,想办法找到一个可能会身否的征兆,可能是想要预作准备,但也可能只是某种心中不满的出口,有时候害怕焦虑大过于征服。

  但更怪的是,如果你说你的另一半可能出轨,所以你总是嫉妒他跟别的女人聊天,猜忌他晚回家是不是有不可告人的行程,但却也因为这样的心境导致你跟他感情越来越疏离,你还会如此地把专注力放在出轨上,而不是放在其他能改变感情气氛的尝试上吗?有时候我们的猜忌确实可能导因于某次事件后,那种在自己脑海里根深蒂固的执念,我们认为自己的猜忌是有道理是根据某个过去的经验,但大多数时候,我们的猜忌与嫉妒又可能已经超过了事实,其实对方早就没有那些机会了,但我们还是一直固执地用相同的方式面对这一切。

  会不会我们的猜忌其实来自于自己的欲望呢?

  会不会我们的猜忌其实来自于自己的欲望呢?所谓的来自于自己的欲望,是说自己其实也有股想要跟别的男性交好,聊天的冲动,因为总觉得感情不顺,心中有一股想要寻觅新欢的冲动。这种欲望没有成为实际行动,有时候是因为我们理智与道德观可能在这段感情中暂时战胜了欲望,但这种欲望却有可能转向成为我们某种检查别人生活的根据,就好像是,我会这么想,我觉得你一定也会如此的推论。

  心理学家Neal and Lemay刚发表了一篇新的研究,发现一个好玩的事实,那就是当你生活中被某个不是你伴侣的人吸引,你竟然会觉得你的另一半一定也会被某些人吸引,而在情感上出轨,因此你在互动中导因于这种心境,开始产生一些类似嫉妒猜忌的负面情绪,与行为,就好像你的另一半真的背叛你一样。

  心理学里面有一个相互依存的理论,在关系之中,我们会开始因为感情进展而互相依赖,并且许多生活的样态相互交换,因为我们的自我概念形塑于我们的生活事实,所以这就显示我们与另外一半的自我概念会因为生活在一起逐渐地相互交叠。所以因为到了某种交叠的程度,我会觉得我所想的,我所感受的,其实另一半也会如此,当某个人让我心里很喜欢时,那代表我的另一半生活中一定也会被别人给吸引。

  但事实上这样的推论是错误的,因为即便自我的概念有很多相似重叠的地方,每个人做每件事情的动机都有可能与当下状态有关而不同。有时候我们之所以会这样推论,跟投射这件事情背后的原理一样,我们试着透过推断“大家都一样”,或去证明“大家都一样”,来合理化自己的心境,降低内心的罪恶感,并且减缓自己的欲望所带给自己的焦虑。

  这种所谓的“投射偏误”(projection bias)时常发生在感情之中,我们因为自己的内在经验,导致我们用比较偏颇的方式去知觉关系之中的现实,这种偏误,强化了我们猜忌的心情,并且让我们更容易无理的嫉妒另一半没交代清楚的人际互动。虽然我们看到某些现实情况没有包含可能的感情出轨,但因为我们的偏误,我们把自己的情绪状态引导到猜忌与嫉妒,也因为这些情绪状态,我们开始用相似的方式去知觉各式各样的事情,例如看什么事情都不顺眼,常常为了某些小事情生气,一直在找对方的失误,企图证明对方对感情心不在焉,但事实上这些状态可能最初都导因于自己其实已经在感情上有一些变动了。

  研究者做了一些研究去探讨,我们每一天跟伴侣之间的互动,生气、负面的行为与我们看待自己吸引力,与对方吸引力的关系。结果发现当我们觉得自己越有吸引别人的可能时,我们越会觉得另一半也是吸引人的;而当我们觉得另一半是吸引人的时,我们在日常生活中也就越常跟另一半生气,但更能证明“投射偏误”的是,当我们越觉得自己吸引人,我们反而也越容易对另一半生气,产生负面行为。

  否认自己的欲望,但直视别人的缺失

  “投射偏误”是一种常见于感情之中的现象,但除非你好好面对自己,你的欲望其实影响着你的生活,要不然你会否认其实你因为某些内心欲望而对另一半一直产生猜忌与嫉妒。

  当然如果另一半出轨是事实,那就没有什么所谓的投射偏误的问题,你的猜忌可能就其实是事实。但很多时候“投射偏误”可能是某种影响关系质量的因,因为自己的欲望所产生的猜测,导致关系中出现很多愤怒与负面行为,这些情绪与行为破坏了关系,才使另外一半产生寻求其他可能作为慰藉的借口。

  这样的历程不能说不常见,事实上因为许多人对于吸引力的重视胜过于其他的特质,而自己也就因为在意吸引力而对身边各式各样的人产生不同的好感,但也因为这样反过来去改变自己关系中的互动方式,使关系走向破局之路。

  你是一个常常被人吸引的人吗?你会不会因为内心常常有些心动,而导致你也怀疑另外一半一定常常对别人心动呢?

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妒忌,猜忌
推荐专家
  • 宋宇 老师

    宋宇 (国家二级心理咨询师) 个人简介:医学心理学与心理咨询治疗专业,研究生课程毕业。擅长运用认知疗法为来访者进行心理咨询及个人成长。 擅长领域:儿童行为塑造与矫治、儿童分离焦虑;亲子关系、夫妻关系、婆媳关...

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