孩子的缺点讲不得?

发表于2018-07-26 09:39

  

        你知道人与人之间能力的差别只在于思想吗?

  你希望成为优秀的人才吗?

  你明白自己现在的人际关系,金钱蓝图,亲子关系的状态都是你”想”出来的吗?

  如果你对于自己的现状不满意,请你相信,唯有改变思想才能转变命运!

  欢迎你报名公益课程<星期一的一堂课>.

  在本周星期一的一堂课中,讨论到【大多数人一直以为『爱』是一种感觉,不过,我所说的『爱』不是一种感觉,而是一个动词,指的是行为。

  爱是建立在决心之上,而决心又是什么呢?

  意图-行动=空想

  意图+行动=决心

  要做到真正的领导确实很困难,甚至得全心全意投入才行。

  但是,意图要是没有行动配合的话,是一点用处都没有的。

  唯有意图加上行动,我们才算是个『说到做到』的人,才算是个『说到做到』的领导人。

  领导始于决心,这是人类最独特的能力,连接了意图和行动,进而推动了我们的行为。

  只要我们拥有决心,我们就可以去关爱别人,这个爱是动词的爱。

  爱能让我们找出并且满足我们所带领的人的基本『需求』。

  满足他们的『所需』,而非『所欲』。

  为了满足他们的需求,我们自然就要牺牲奉献。

  一旦我们能为别人牺牲奉献,我们就能建立威信,或者说是影响力。

  当我们建立威信,我们才能算是货真价实的领导人。】

  谈论至此,同学甲忍不住分享道:「我是安亲班的老师,我们班上有个规定,只要有把功课做好的同学,我都会给他一张星星卡。

  前几天我们班上有个孩子,平日表现十分优秀,那天他的功课错了好几题,我把他粗心错误的地方圈了起来,没想到孩子看到后竟然嚎啕大哭,怎么安抚都没有用。

  后来我把圈起来的地方变成小圈圈,但他还是继续哭,到最后我只好用笔在错误的地方点一下,让孩子知道哪里需要改正就好,他才勉为其难地收起鼻涕眼泪。

  我现在变成不能跟这个孩子说他需要改正的地方,否则他就大哭大闹,不知道大家有没有更好的方法呢?」

  老师响应道:「你如果继续使用迎合的方式,可能我们只会把孩子的欲望养大吧…」

  同学甲惊讶地望着老师,不发一语…

  老师接续道:「举例来说,我有位朋友心地非常善良,时常拿钱出来帮助贫弱的人,通常一拿就是2万、3万。

  我问他,这么多年下来,那些受过他帮助的人有没有人因此而改变,变得更有智慧、更富有?

  还是他们其实是变得更贫穷?

  朋友告诉我,那些人似乎依然跟以前一样穷。

  由此可知,我们其实并没有真正帮助到他们,反而是用自己的善意取代了让他自己出力帮助自己的能力。

  你了解我的意思吗?」

  同学甲问道:「但当孩子一直哭闹,又不去安抚他的话,那么我应该怎么做呢?」

  老师举例说明道:「我们应该要满足的是孩子的『需求』,而不是『欲求』,孩子其实需要培养的是自我管理的能力,而不是『用哭闹得到东西』的欲望。

  曾经有个2岁的孩子在公司里大声吵闹,[hidepost=1]因为他跟我很熟,默契也够,所以我直接用很严肃表情对他说:『某某小朋友,我们大家现在还在上课,你今天不但没有跟我们合作,甚至还吵到我,所以,请你不要跟我坐在一起。』结果孩子当场傻住,赶紧乖乖地坐在旁边。你觉得我的做法跟你差别在哪里?」[/hidepost]

  此时,同学乙忽然开口询问道:「请问老师,若孩子的个性是不容许别人讲他的,那么我们又应该如何引导呢?」

  老师响应道:「若要孩子承认缺点,那我们大人就要先能承认自己的缺点啊,否则孩子怎么学得会?

  若孩子看到大人都在为自己的缺点找理由,当然他做出来的行为也会是这样啊。

  例如:我的孩子曾经当着我的面直接讲我的缺点,当时我跟他说:[hidepost=1]『宝贝,谢谢你,你真的是妈妈的顾问呢…』我当下就直接承认他所看到的事实啊,或许是这个缘故吧,我发现当我的孩子被人讲缺点时,我其实是不需要教的,他都知道要勇敢承认、虚心接受。可是我发觉很多大人是会跟孩子辩解,或甚至拿道理教训他的,所以孩子渐渐就不相信别人的指正是在『帮助他』的,那他将来可能就变成只愿意听好听的话、迎合他的话,不符合他的都听不下去,你不觉得孩子如果变成这样危机真的很大吗?」

  听完老师的一席话,我静下心来核对我自己…

  我发现自己最近有一些改变,过去的我听到别人讲我的缺点,我通常都会把焦点放在别人是在『批评我』,而不是在『建议或是帮助我』。

  所以我会对他所讲的内容很抗拒,因为我整个脑袋闪过的念头都是『批评』。

  但最近,我发现自己似乎有些地方在无形之中改变了…

  举例来说,我其实是一个不擅厨艺的人,甚至可以说对家事完全不感兴趣。

  有一天,老师问我,我平日一个人是否会自己下厨,我回答说不太会,除非是煮煮罐头汤、烫烫青菜这种简单的事我还会做,其余的根本就没办法了。

  老师回答说,『那你还输给我的女儿,我女儿原本也不会做家事,但她嫁人后她现在都可以做出一整桌菜请客了…』

  我响应道:「那这部份,我目前还真的是没办法呢。」

  老师响应道:「你要试着改变自己,否则将来你的孩子也会跟着你角色错乱的…」

  事后,我仔细回想,我发现自己竟然丝毫没有一点被人批评的不舒服感,反而认为当时我们只是针对一个事实在分享、讨论而已,所以我也不会觉得老师是在拿我跟别人比较,或甚至认为老师是在贬低我。

  但是,说真的,换做以前的我,我真的会以为自己被别人批评了,搞不好还会抱怨『别人做得好是别人的事,干嘛要拿我跟她比较咧…』。

  现在仔细想想,这种改变还真的挺奇妙的,而且感觉真的挺不错,没想到听到别人对自己评论,竟然也可以有轻松的感觉呢。

  不过,话又说回来了,我到底是怎么样改变的呢?

  是因为老师的语气很平和,所以我才能接受的吗?

  还是因为我尊敬老师,所以比较能听得进他讲的话?

  若换成是别人来评论我,我还能一样有轻松的感觉吗?
亲子教育
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  • 宋宇 老师

    宋宇 (国家二级心理咨询师) 个人简介:医学心理学与心理咨询治疗专业,研究生课程毕业。擅长运用认知疗法为来访者进行心理咨询及个人成长。 擅长领域:儿童行为塑造与矫治、儿童分离焦虑;亲子关系、夫妻关系、婆媳关...

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